快乐心情随笔第1篇有一首歌，名字叫《不想长大》。虽是现代年轻人喜欢唱的歌曲，可已不惑之年的我听了却感慨良多。年少时的我虽然饱受生活的艰辛，可快乐却不比富家孩子的少。当我能感受到阳光给人带来的快乐的时候下面是小编为大家整理的快乐心情随笔6篇,供大家参考。
快乐心情随笔 第1篇
有一首歌，名字叫《不想长大》。虽是现代年轻人喜欢唱的歌曲，可已不惑之年的我听了却感慨良多。年少时的我虽然饱受生活的艰辛，可快乐却不比富家孩子的少。当我能感受到阳光给人带来的快乐的时候，我的生活就快乐多，愁苦少。
小时我有几个小伙伴，她们的家境都比我家强，可她们从来不欺负我，对我总是很好。我们一做完家务，就聚会在一起。凤仙给我们讲很多小说里的故事，那长篇小说总让我牵肠挂肚的，即使在做家务，脑海里琢磨的也是故事里的人物的命运。因为此，我干活从来不觉得累，因为此，我每天在那份美好的企盼中生活，所以，我很快乐。
小时有很多的美味，不是来自厨房，而且来自田野。
春风把野蔷薇吹得笑开了脸，深深浅浅的粉红并不比桃花差。这时的野蔷薇总是抽出一个个嫩茎，那可是我们那一帮孩子们的最爱了。每天上学，放学，我们总是沿着河堤走，寻找着那荆棘丛中那嫩嫩的茎，如果掐到肥肥的嫩茎，同伴们定会投来羡慕的眼神儿，掐到的则小心地剥去那满是刺的皮，然后美美地把它吃下去。有点脆，有点甜，有的还带着点青味儿。
初冬，河堤上满是甜甜的草根。不上学的天晴的日子，孩子们扛着锄头上了大堤。寻找着那些茂盛的禾本科草丛，它们的地下茎往往很肥胖，很甜。一下午的工夫，就可挖到半篮子。我们把那茎用手一捋，它就白白胖胖的了。放到口里一嚼，甜！听村里的赤脚医生说，吃它可预防感冒。我们女孩子总会留下一些带给弟妹们吃。
小时的四季是童话。
春天，挎上小篮，呼唤着同伴一路跑到田野挖荠菜。菜园边，河堤上，沟渠边上，荠菜拥拥挤挤的抢占着自己的地盘。地多的长得舒展，地少的长得高瘦。我们几个女孩总是默默地憋着一股劲，看谁挖的多。回到家，母亲总是高兴地说，如果用它做菜芯包上饺子，那饺子很香的。可母亲从未用它包饺子，因为她没工夫做饺子皮。
夏天是河水瀑长的季节，也是我们戏水的日子。每天在河边清洗了衣服，就是我们几个女孩子打水仗的时候了。河水在阳光下被我们戏成了一串串珍珠，湿了我，也湿了她，凉爽爽的。有时，中午的日子，我们在河边的大柳树下坐着垂钓。柳树下往往系着水牛，那水牛一翻身，一些鱼儿就跳跃起来。那水，那牛，那鱼儿是可入画的。
秋天的田野是金黄的，儿时的村庄总是被淹没在金黄里。我们总是走不出那一片金黄，挥散不去那浓浓的稻香。大人们在笑，我们也跟着快乐不已。
冬天最美的是那皑皑的白雪。田野里，树枝上，房子上，全是厚厚的雪。我们踏着雪上学，大人们为我们担忧，而我们踩在积雪上咯吱咯吱响是我们最爱听的天赖。偶尔朝雪地上一扑，一个"我"就出现在眼前。有时嘴馋了，拿一竹篙，横扫屋檐下，树枝上的冰凌儿，其她的小朋友牵着自己的衣襟来回地在要降落的冰凌儿下跑动，不一会儿，就接满了一衣兜。这时，身边的小伙伴们一拥而上，抢上一根晶莹剔透的冰凌儿，放在嘴里咯嘣咯嘣地响，好不快乐啊！
成人后，我再也没有找到过那儿时似的快乐了。如今，我已不惑之年，已恍然大悟，儿时，生活简单，所以快乐时时溢满心怀啊！
为了得到快乐，我只有把我的生活打理得简单一些。粗茶淡饭，布衣布鞋，电视电脑，书，阳光，空气，花草树木。我想要的越少，生活就越简单，得到的快乐就越多了起来。
简单即快乐，在人世绕了如此大的一个圈子，蓦然回首，却发现人生起点有许多的道理被我们忽视了。
快乐心情随笔 第2篇
生活如戏，每天都有人闯进我们的世界，丰富我们的记忆，只要我们有一颗善于发现的心，总会找到一丝丝的感动，于是我们不禁的感叹快乐原来这么简单。
几天前的一个下午，我无意放了一个喝完了水的塑料瓶在六楼阳台，不小心被风给吹掉了。我也没有在意，打算第二天早上去捡起来丢到垃圾箱里。第二天我早早的起床去捡瓶子，还没有等我走到楼下面就看见一位阿姨从楼下面走过来，边走边笑，自言自语又捡了一个瓶子。等到阿姨走过去了，我也觉得高兴，好像是自己做一件积德行善的好事。从那以后，我把我的瓶子每天都丢到那个地方，没事的时候还到隔壁宿舍要几个放在塑料袋里一起丢下去。此后，我每天都可以看见阿姨快乐的笑脸。虽然她脸很黄头发很乱，但是他笑的是那样的开心，简单的开心，难得的幸福。时间过得很快，一晃一个月过去了。我还是天天至少丢一个瓶子到楼下，每天阿姨都会过来，那好像就是她的幸运瓶。一个塑料瓶几分钱，就算是我给十个也卖不了一块钱，但是她一直风雨无阻，天天如此。也许她觉得这样已经很好，自己已经很是幸运，过得很是快乐。看见她快乐的表情，我就会情不自禁的想到自己的烦恼。
马上就离开学校进入社会了，自己总是不知道该干什么，对于未来有点迷茫。听前辈们说找工作是那么的辛苦，实习是那么的艰难，跳槽是那么的频繁，工资是那么的微不足道，我似乎给他们吓住了。加上生活的种种负担，我变的忧心忡忡，脸上没有了笑容。有些时候，我会觉得快乐是那么的遥远，远在天边，远在童年的世界，遥不可及。数着日子就要离校了，心还是那样的不安，直到无意之中丢下的一个瓶子滋润了我的快乐之根。很多人都知道，世界上不是缺少美而是缺少发现美的眼睛；
同理，生活中不是没有快乐而是缺少发现快乐的心，缺少叫自己变得快乐的一种简单的心态。快乐其实说简单了就是一种心态，你觉得自己快乐就很快乐，那是一种源自内心深处的高兴，没有荣华富贵和贫贱之分，没有功名利禄和尔虞我诈之累，更没有苦心经营的作茧自缚之苦。也许，富人的快乐是亿万投资的签单成功；
也许，毕业生的快乐是功名显赫，但是，阿姨的快乐就是几个塑料瓶。简单，快乐，最普通的塑料瓶，最简单的快乐。
人生也需要简单的快乐，简单的感动，简单的生活。快乐，可以远在天边也可以近在眼前，关键在于对待快乐的人是以什么样的标准去衡量。雨天带伞会变的麻烦但是多了几分雨巷般的浪漫，夏天骄阳难耐但是我们可以看见蓝天白云，寒冬风冷刺骨却可以看见银装素裹的世界。事情看得简单，过的就简单，简单就会有简单的快乐。我累了，忙了，迷忙的时候，空虚的时候，就想想那位阿姨，想想她简单的快乐，我也会变得快乐。
快乐会传染，简单即快乐，从那位清洁工阿姨的身上我学到了几年大学没有学到的东西：快乐，近在眼前。
快乐心情随笔 第3篇
作为青春期孩子的父母、亲人，更需要了解大孩子的特点，主动与孩子做朋友，多和孩子说话，鼓励孩子把心里的困惑讲出来，即使这些话对父母有些不顺耳，孩子讲出来以后也不要批评，而是积极的和孩子讨论解决的办法。
小丽是一名初中女生，不像别的孩子正日互相追跑打闹，小丽每天总是形单影只，她的朋友少，她自己也不善表达，这造成她总是感到同学们排斥自己，自己既想和同学接近又怕受伤害，所有这些导致她不太合群，总好像融不进班集体。
像小丽这样的感受，是一部分处于青春期的孩子共有的感受。孩子从儿童进入青春期少年阶段，会随着生理的成熟产生心理的变化，比如变得不再有什么话直接说，变得敏感、情绪化，既想接近别人又封闭自己，既有极强的合群愿望又害怕受伤害，等等。面对这些变化，很多孩子选择把自己的秘密留给自己，从而表现出非社交行为，表面上看就是“这孩子怎么变得内向了”。
其实，青春期的孩子都是愿意合群、愿意有丰富的人际交流的，但他们不知怎样表达自己，也不知道怎样的表达能够被同伴接受。这个时期，孩子如果出现像小丽这样的苦恼，大人、家长、老师就需要伸出援手。为了帮助孩子，大人们首先需要了解青春期孩子的心理活动特点，这才能有的放矢的帮孩子融入人群和集体，比如多说表扬肯定的话，多给孩子创造和同学交流的机会，让不太善于交流的孩子担任一定的学生职务等，孩子会从中感到被重视、被在意，从而提升自信心，这样会更有利于她们鼓起勇气表达自己的内心世界。
另外，班级里可以配备“小小心理咨询师”，就是让发展得比较好的孩子担任帮助同学排忧解难的角色，由她们出面和小丽这样的孩子谈，小丽会更愿意向一个同龄人敞开心扉，这种交流的体验还会使小丽的社交行为逐渐“泛化”，由可以和这一个同伴谈逐渐发展到能够和很多孩子一起说话、玩耍，发展出合群的行为习惯。
作为青春期孩子的父母、亲人，更需要了解大孩子的特点，主动与孩子做朋友，多和孩子说话，鼓励孩子把心里的困惑讲出来，即使这些话对父母有些不顺耳，孩子讲出来以后也不要批评，而是积极的和孩子讨论解决的办法。如果家长能具备一些倾听、理解、支持的素质就更好了。
当然，如果家庭环境不是很好，孩子受到过伤害才不敢和同伴谈心，那就需要借助外部的力量，比如看心理医生，向老师求助等。毕竟，青春期是属于孩子的如花的季节，这个季节理应由孩子们享受，遇到的人际困惑也理应受到大人的关注。
快乐心情随笔 第4篇
不知不觉，又到了我的生日了。
女人三十岁以后，对岁月对日子便敏感起来。总感觉一生就是一本台历，起初厚厚的，翻着翻着就少了，到后来就越发的惶恐起来。于是越想刻意要去忘记，这个日子反而越发的清晰。过去的好多年，都是外婆提前告诉我：生日到了，去买点东西，快快乐乐的！可是现在外婆不在了，与我隔着厚厚的尘土，和一段岁月……..。
那么还有谁能记得我？我需要他们记着吗？我反复问自己，人的内心真的.很奇怪：为什么自己希望忘记的日子，却希望有别人能记得。“你说今天是你的生日，却没有人祝你生日快乐。”这个曾经是某流行歌曲主题词的句子现在深深地在我的脑海里盘旋，跨过三十的坎，以为自己不再会有这种小年青的忧伤，此刻却深陷其中。
昨夜我做了一个梦，梦里依稀见到一个男人，在早上天还没亮的时候，在厨房里切着冬菇和瘦肉，笨手笨脚地煮着一碗面，然后把煮好的面端到餐桌上，跑来在我耳边轻轻地说：“宝贝，生日快乐。”
这是我一生中最想要的一份生日礼物。这份礼物的珍贵，在于它渗透关怀、心疼、尊重和深深的爱。这个梦让我内心震动，这个梦让我热泪盈眶，这个梦让我清晰地知道，我下半生要的是一份真真切切的关怀，一份相濡以沫的感情，而不是看似伟大、实却空虚的轰轰烈烈的“爱”。
也曾收到过一份影响我很大的生日礼物，是一瓶法国香水，中文名是真爱奇迹，这份礼物改变了我一生的味道，从那时开始，我就喜欢在房间和衣柜里洒上这种“真爱的味道”。
也曾收过一份很浪漫的生日礼物，是真正的九十九朵红玫瑰，然后用那花的主人和我组织了家庭，这份礼物给我留下了深刻的记忆，从那时开始，我一见到玫瑰花，就想起那份浪漫的生日礼物。
也曾收过一份很隆重的生日礼物，是在一个很大的PARTY里，因为我的生日切了一个十层的蛋糕。从那时开始，经过蛋糕店，我就会想起那份隆重的生日礼物。
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可是我最想要的不是这些。
人需要的不是一天的热闹，而是天天如一的关怀！
快乐心情随笔 第5篇
到底怎么了，我的心里为什么还是充满了忧郁？
不是很好的么。出去上了一节拉丁课，又跳了那么美的拉丁舞。那么的尽性，那么的尽情。
回家到楼下，就看见窗户里有明亮的灯光，他在家里呀，他晚上没有出去打牌。
他看着我，问我，为什么今天情绪不高。
我说，我也不知道，大概是因为你中午不在家，受寂寞了，心情就不好了。
但是我现在在家呀。
我只有看着他笑。是啊，他在家呀，为什么我的情绪还是这样低沉呢？我还有什么不满意的呢？他把钱都给我了，他看我情绪不高，要我再去给自己买花衣服穿。
可是，我不想，暂时我没这个心思。
坐在电脑旁，他又问我，为什么情绪不好，看你这样子好像蛮可怜一样，简直要哭的样子。
我说我也不知道。你再别说这样的话了，再说，我真的要哭了。
说着，我的眼泪在眼眶里打转，真的哭了。
不好意思的，说，没事的，马上就好了。
他抱抱我，坐了会出去了。他说我的生活圈子太窄了，交流的人少了。可是我平时总这样啊，为什么很好呢，为什么今天就这样失态了呢？
我到底怎么了？
说他中午不在家，受寂寞了是托词罢了，十几年的夫妻了，又不是新婚燕尔的小夫妻。何来寂寞呢，只是自己不小心把自己的心伤了。谁个没有属于自己的空间？他应当有，我也应当有。而且，他已经拥有，我也已经拥有。只是，我太容易然自己心受伤，并且往往总是自己伤自己。
所以心会痛，会难过，会沉迷其中久久不得解脱。
注定是个很笨的，没有多少回旋余力的女人，很多时候需要借助外力的依傍，比如他的爱与关心，才能重新变得活跃和快乐。
都四十岁的女人了，为什么总学不会豁达和开朗呢？为什么总令自己陷入痛苦和悲悯的境地呢？
没有什么大不了的事啊，为什么不开开心心的生活呢？
我宁愿相信，这一切只是情绪的一时低沉罢了，没有什么人，也没有什么事能阻止我快乐的幸福的生活的决心和勇气。
我的生活一直是快乐幸福的，今后也一定是。
没有任何事能影响我，也没人能阻止我对快乐幸福生活的永远的向往和追求。
因为我自信，我有这个能力。
今天即将过去，明天将要来临，我将又是快乐又自信的我。
祝我快乐！永远永远。
快乐心情随笔 第6篇
我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。
听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。
我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-
后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……
5月14号
这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……
最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。
我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
可是为什么呢？
我不懂……
我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”
看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……
所以……
我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”
我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
日子一天天的过去了。
心一天天的平静了。
墙角的花渐渐枯萎了。
我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……
我开始向往了！
向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
我也开始矛盾了！
矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！
